¡Al diablo con el Soñador Sensorial!

“Señora, señor, si usted no adquirió todavía el soñador sensorial, no vive en el siglo treinta y tres. Para usted, para sus hijos, para su familia, el soñador sensorial le permite visualizar la imaginación en colores. El soñador sensorial es... ¡la imaginación en casa!. ¡Téngalo ya!...”


Apagué la holopantalla. Enmudeció, y el locutor se desvaneció mágicamente. Largué un suspiro de cansancio. Mi esposa me acompañaba, de igual forma que mis hijos, quienes habían faltado a Genética ese día. El ambiente olía a família esa tarde de otoño.
Nosotros habíamos adquirido el tan famoso y publicitado soñador sensorial. Desde el mismo momento en que este singular y abominable aparatejo llegó a nuestro hogar, empezó a causarnos problemas. A partir de ese día nuestros hijos no cesaron de crear una serie interminable de mascotas para sus juegos. Llenaron la casa de toda clase de animales exóticos, producto de sus cerebros vírgenes, desde elefantes voladores rosados y ratas zancudas y con plumas hasta zinópteros de laguna con cola. Jonás, de cinco años de edad, no tuvo mejor idea que imaginar a diez Jonás como él. Hasta hoy no sé cuál es el verdadero.
Mi esposa, en un comienzo, tuvo temor a raíz de las posibles consecuencias que podría acarrear este artefacto, aunque luego de un tiempo se animó a utilizarlo. Esto hizo que yo enfureciera más aún. Eduina no tuvo otra idea que la de imaginar un tipo de hombre distinto cada día. Aprovechaba las ocasiones en que yo trabajaba o no estaba en la casa, para acostarse con ellos. De todas maneras, no puedo reprocharle nada. Yo también ocasiono mis propios placeres. Eduina me tienta a ello. Algunas veces hacemos cama redonda entre todos y nos divertimos mucho.
Alli viene mi otro hijo, Lutecio, con su amigo Albert Einstein. Le dije mil veces que no lo interrumpiera en su trabajo. Uno de estos días le esconderé el control remoto. Igual que nuestra mucama, una sirénica de Celene. Me vuelve loco todo el maldito tiempo de mi vida. Siempre imagina y trae a mi casa a todos esos músicos mugrientos que hacen tecnopunk. Ya le he dicho que le tengo permitido sólo un grupo por semana. Pero ella me llena la casa con una sarta de borrachos y prostitutas. ¡Ya me están sacando canas turquesa!.
Tendré que ponerme firme con ellos. Pensar que uno hace todo por la familia y ésta le toma a uno la mano, y luego el brazo.


La semana pasada Alina, mi hija de doce años de edad, utilizó el soñador sensorial para crear una guerra. Casi la aporreo cuando el ejército vino a quejarse. “Papá, sólo quería jugar con mis soldaditos” –dijo ella. Me hizo un gesto como diciendo “no me pegues”. Entonces allí se me ablandó el corazón y le dí un tierno beso en la mejilla, en señal de perdón.
“Nunca más lo volveré a hacer” –dijo Alina, con una gran sonrisa.
El soñador sensorial tiene también sus ventajas. Mis hijos no tienen problemas con sus tareas escolares, e incluso se les tornan más llevaderas. Sócrates o Platón aparecen en casa cuando la clase se trata de Filosofía. Victor Hugo, Borges o Samuel Taylor Coleridge colaboran cuando la clase es sobre Literatura. Mozart o Rachmaninov también hacen lo propio en las clases de Música. Les dije repetidas veces que no molestaran a los muertos, pero no me hacen caso. A veces se extralimitan. Creo que uno de estos días voy a venderle el soñador a mi suegro. El lo utilizaría más que nosotros. Podría hacer desaparecer a la bruja de su señora. Lo que el hombre necesita es a otra mujer, y se lo dije muchas veces, pero tampoco me hace caso. Vive hora tras hora acosado por ella. ¡En fín!. Si no lo hace él, lo haré yo, y todo quedará en familia...

... ¡pero!. ¿Qué es esto? ¡¿Una caverna, oscuridad, y fuego... y más fuego?!. ¡Querida!. ¡¿Otra vez me mandaste al infierno?!...



de "LIPOSO, una épica del futuro", el segundo libro de Marcelo Motta